昔のアメブロ記事を読み返してみたら。。(๑•ᴗ•๑)♪

実は私には、

ツインソウルやらで自己成長と恋愛が一番ツラかった頃のグチブログがありまして……(ノ˙ △˙　)笑。

 

 

 

 

 

 

毎日、一喜一憂しながら、思ったことを記録の様に、自分にしか伝わらない言葉で書いておりました。。

(要は、いつでも読み返せる&手軽に書けて写真も残せる……ってゆぅ、「自分用の日記」をリアルな友達には公開せず、デジタルでつけてた感じでしょうか、、(๑•ᴗ•๑)笑。)

 

 

 

 

 

3〜4年前は、足掻きながらも やはり今と変わらないスタンス(心持ち)でいました。

 

 

 

 

 

今、お伝えしても通じる様な言葉も多々。。(๑•ᴗ•๑)♡

 

 

 

 

 

 

がんばって来た気持ちだったけど、、元々の想いとか考え方(善悪的なもの)は変わらずで、、

 

当たり前なんだけど

なんか ちょっと、嬉しかった。。(๑•ᴗ•๑)♪

 

 

 

 

 

あの頃は、それを人に伝えるのが下手だったし、、

 

通じない人にも一生懸命伝えようとして、「常識がない」と思われたり…まぁ、大変に揉みくちゃにされながら、、

 

 

 

 

 

ある意味、自分の良さを守るために付けてきた鎧をゆっくり外し、、

 

 

同時に「受け流す」ことを身体で覚えていった気がします。。

 

 

 

 

 

(まぁ……今思うと、「結構なスパルタ環境に身を置いて修行してたな〜……(￣▽￣)タハハ…。」って感じですが。。笑。)

 

 

 

 

 

 

ただ、純粋さとゆーか、純真さというか……。

 

 

ある意味、味方を見つけるのが上手くなってしまった今、、

 

 

数年前の私の方が、

ピュアピュアハートで、傷つきやすくて、、でも、気持ちは「とても強い！」感じがしました。

(。。ちょっとした、戦士みたいだったw)

 

 

 

 

 

 

今は、割とのらりくらり〜と受け流して、やじろべぇの様に、軸に重心を戻すのが上手くなったかなぁ〜って、、。

 

 

 

 

 

でもね、、

 

ある意味それって、「ズルくなった」んじゃない？って、、まだ自分でも思ってたみたい。

 

 

 

 

 

 

 

「賢さは、ズルさ」だと、、。

 

 

まだ私は、皇族を羨む平民みたいな気持ちでいて、

 

 

賢さを盾に自分を守ることを忘れていたみたい…。

 

 

 

 

 

 

そして、それに今日、気づいたみたい。

(とゆーか、気づくように事が起きました。そこに起因して、私の心も大きく揺れが起こりました……。)

 

 

 

 

 

 

それを今日、環境や、、カードさんや、、色んな人が教えてくれて、

 

 

 

 

 

昔の日記を読んで、、

 

 

 

 

 

 

ここに書き始めたら、

 

「理解った」みたぃ……！

 

 

 

 

 

 

今日は、まだ持っていないカードさんを本屋に引きに行ったのだけど、

 

 

 

 

 

カードを切っても出る様子がなかったの。

 

 

 

 

 

 

今日、まだ少し続けていたバイト先を「(元々、やめる話はしていて、最終的に、1月末と言っていたけど)もう明日から行きたくない」と感じて、

辞める事を盾に社長と交渉する流れにした、、。

 

 

 

 

 

それに対して、「黙って退職までやり過ごせなかったこと」を、やはりどこかで「自分は大人げないな」と思っていたんだけど、、

 

 

 

 

 

カードさんは何も言って来なかった。

 

 

 

 

 

 

「良い」とも、「わるい」とも、「そのまま」とも……(*^^*)♪

 

 

 

 

 

実はね、、それ 嬉しかったの。

 

 

 

 

 

 

多分、カードさんに何を言われても、私は焦って動こうとしたから。

 

 

 

 

 

 

そして、もう一度、

「このまま鬱々とした気持ちで、まだ居て良い？(鬱々としたままでも、時が解決策を講じてくれる…？)」

 

と聞いて、カードが出る様子がなかったので、

 

 

 

 

「(YESなのね、と思って)。。ありがとう♡」

 

 

 

 

 

 

と、帰って来ました。

 

 

 

 

 

 

 

社長も、理解がある方(多分、大事にしたくないのもあるけど)なので、「いったん時間を置いて、冷静な時に話したい」という私の主張を飲んでくれて、助かった…。

 

 

 

 

 

 

*＊...  ...＊*

 

「あとちょっと」だと思って我慢すると、ロクなことがないね……(๑¯ㅁ¯๑)笑！

 

 

 

 

 

今日、改めて思い知りました。

 

 

 

 

 

 

でも、賢さを振るうことをズルい！と罪悪感を持っていたとは……いやはや、自分でもビックリでした(￣▽￣)ゞ

 

(以前は、武器がそれしかないから、否応なしに盾にしてたんだと思うけど、、実は、傷つきながら(無意識に自責しながら)使ってたんだねー！と今日やっと分かったょね、、♪ )